Что я могу сказать тебе, Господи?

Ничего.

Я не способна понять Тебя ни на каплю, ни на миг. Я не могу осознать Тебя ни в одно мгновение моей мысли. Ты далек, необъятен и непостижим для меня.

Я не способна объяснить Тебя никому.

Я не способна доказать Тебя никому.

Но я не могу не говорить о Тебе. Не могу молчать о Тебе.

Я не вижу возможностей достичь Тебя.

Я бесконечно далеко от Тебя. Ты на столько далеко, что я думаю, что Тебя нет, мы все выдумали и барахтаемся в своей человеческой жизни, появившейся из случайного сплетения атомов.

Но я не могу избавиться от мысли, что Ты все время рядом. Ты во всем. Ты так близко, что каждое движение моего мизинца проходит сквозь Тебя, каждая клеточка моей крови течет по моим сосудам в Тебе.

Я не понимаю смысла исповеди. Потому что я больше не чувствую на ней ничего. Одни и те же грехи. Одни и те же слова.
Я знаю, что никогда не смогу избавиться от обуревающих меня страстей, кипящего гнева, непрерывного осуждения. Я не способна остановить себя в своём бесконечном падении в бездну.
Я не понимаю смысла стоять перед Тобой на исповеди.
Но я знаю, что Ты все читаешь между строк. Когда я повторяю один и тот же грех исповедь за исповедью Ты стоишь рядом и видишь за этими словами мои тщетные попытки найти ниточку к Тебе, Ты слышишь то, что я пока даже не осознала.

И если бы не необходимость бессмысленной для меня исповеди я бы никогда даже не попыталась посмотреть на себя Твоими глазами.

Порой мне так хочется, чтобы все это закончилось. Я хочу вернуться к своей прошлой жизни. Свободной, не привязанной к Тебе. Без необходимости молиться Тебе каждый день. Приходить в храм Твой. Жизни где каждый день я жила так как хотела и где сознание мое было свободно от мыслей о Тебе. Когда я жила "свободно".

Но я понимаю, что свободу я обретаю только с Тобой. Только с Тобой я отвязываюсь от своих страхов и слабостей. Как бы я Тебя не отталкивала Ты каждую минуту рядом. Жизнь как ЖИЗНЬ возможна только с Тобой. И даже молитва, дающаяся с таким трудом в итоге питает силами. И только путь вместе с Тобой ведет в нужном направлении, которое я сама я уже отчаялась найти.

Я никогда не любила Тебя. Как можно любить того кого не знаешь? Я насмехалась над Тобой с тысячями насмехающийся над Тобой. И тысячи одобряли мои насмешки и говорили, что я мудрая и образованная.
Я и сейчас не люблю Тебя, потому что я не могу любить того кого не способна познать.
Но я больше не насмехаюсь над Тобой, я насмехаюсь над собой. Как глупо я выглядела пытаясь топтать Тебя своими насмешками.
Я не понимаю почему этот мир должен страдать, а человек должен проводить свои в мгновение исчезающие дни, отведённые ему на жизнь в бесконечном труде, слезах и борьбе.
Этот мир дышит гневом, ненавистью и безумием.

Я не понимаю Тебя, Господи.
Не чувствую. Не осознаю. Не люблю. Мои молитвы неискренние.
Я бесконечно далека от Тебя.
Я не понимаю почему я говорю о Тебе.

Кто угодно, но только не я тот кто имеет право говорить о Тебе. Хорошо что Ты молчишь и не отвечаешь мне. Твои ответы разбили бы меня на атомы от осознания своей пустоты.

Прости меня, Господи.